Відео

Я поняла родителей, даже диагнозы вычислила, изучив психоаналитику, но... от этого как-то не легче. Это помогает только, чтобы не обижаться. Но вот сил жить нету. Грусть ... печаль от трагедии их жизней... не понимаю, кто я и зачем, т кажется, что папина депрессия передалась как эстафетная палочка... очень жаль их, сочувствие с океан, ... и так всю жизнь, и это забрало силы, и это не объяснять свекрови, которая требует внуков, что у меня просто нет сил на детей, я всё отдала родителям ......

Благодарю вас ❤

А мама имеет право судить? Только оценивать, а не любить 😢

Благодарю Вас! Вы маяк! Спасибо Вам большое!!!

Это мудро. Я пыталась свекрови показать, что я не отнимаю у неё сына, а её семья увеличилась, и пыталась показать, что мы ценим её, всегда говорила спасибо за сына на его др, про борщ тоже спрашивала, как она варит, чтобы бы я знала, как ему будет вкуснее , а она не захотела делиться, это было так даже смешно: она решила, что она не выжат "секрет" и тогда будет владеть сыном 🤦‍♀️(речь не только про борщ, она ещё разрешала ему выпить, тогда как я говорила- слушай, пожалуй, хватит!) Итог: мне надоели "танцы с бубнами" , я сосредоточилась на своей жизни, перестала её приглашать, не хочет - как хочет, подумала я. И мне стало легче. А она начала жаловаться... я понимаю, что она в страхе, но я свои 5 шагов делала, покуда неуважение такое, особенно меня добило, когда у меня умер отец, а она сыну начала говорить, что я "неправильно страдаю", это полнейшая бестактность, я любила отца, а она на своего отца была обижена (она делала красивую могилу предкам, но вот говорит о них не красиво и не может за что-то простить), кстати, в мыслях о жизни и смерти,я поняла такую вещь, что я тоже смертная, что я больше не хочу тратить время на чужие жизни, мы все, каждый, имеем свой путь и свою карму и вот на своём пути нужно сосредоточиться, относиться человечность нужно к себе, тогда и другим не станем вредить. Кто хочет вражды (читай- внимания) - пусть ищет в другом месте. Ну вот в моем случае свекровь начала скверно говорить про другую сноху свою, до этого при мне особенно почему-то восхищалась и боготворила, ну, наверное, она её просто боится, та умеет защищать свои границы, в отличном от меня, а я из большой семьи, поэтому я непротив была тусить всем вместе, я люблю когда все собираются, как истинный Водолей, как говорится, но я не могу свое желание дружить никому пришить. Кто хочет искать поводы для вражды, наступать на голову, короче, обслуживать свои комплексы, тот пусть может это не со мной. Вот такие мысли у меня были когда я увидела папу в гробу ... я сдалась, поняла, что "иссэлить любовью"можно не всех, кому-то она просто не нужна, у них потребность снимать напряжение, и они это делать пытаются через Вас, вот это нужно понять. Если свекровь несчастна - это её проблема, я пыталась помочь, в итоге она пыталась наступать на меня в столь кризисный момент моей жизни, ну и если она совершенно не уставного мои чувства, то с каких щей я должна думать о ней, я ей не мать. Мне бы с собой разобраться, пережить утраты. А свои силы и любовь я лучше буду дарить себе, мужу. Вот кстати, она ни разу не сказала спасибо за то, что я есть у её сына, значит для неё это не ценно. Наоборот, всячески пытается показать, что я только мешаю, окей,я исчезла из её поля зрения, навязываться никому не буду, мне только жаль, что я сразу этого не поняла, наверно, я была так влюблена в мужа, что просто хотелось делиться этим состоянием со всем миром 🥰 а спустя годы, вспомнилась, что в мелочах она упорно пыталась унизить (антикомплименты на свадьбе, сказала, что неудачный макияж, хотя мне он очень понравился и я была довольна и счастлива, и что платье ей моё не нравится, а я сказала имеете право на свое мнение, а мне оно очень нравится! Цвет глаз даже ей мой не нравится, ну я как-то не обратила внимание, я же природу не поменяю,у меня цвет глаз отца,я люблю папу и себя! Но вот я подумала: а если ребёнку, похожему на меня, она скажет то же самое, может испортить самооценку...),... короче, звоночки были сразу, я просто не обращала внимания, а теперь понимаю, что она мне фактически прямо говорила "изыди". Вот..... муж говорит, что она поменялась (потому что мы были в отъезде 2 года), но я не верю, а проверять не хочу, достаточно было того, что пришла без спроса, когда я болела, а она типо к сыну, ну то есть в момент моей уязвимости, решила продавить, стало все ясно. Вообщем, я для себя решила твёрдо, что если однажды муж выберет маму, а не меня защитит, то я точно уйду. Потому что мама манипулятор. Это не моя история . Я про дружбу, и я не виновата, что она не умеет дружить, а умеет только изничтожать словами. Я думала моей урок в том, чтобы растопить ей сердце, исцелить любовью, а щас понимаю, что нету у меня миссии, человек сам должен что-то делать для того, чтоб ему было хорошо,я не няня для взрослого человека и вообще-то, по- хорошему так, согласно природе, это еёобязанность примером показать уважение. Вот. Не хочу даже в её поле находиться рядом, даже если она поменяется, лучшее, что может быть это не соприкасаться. Нет сил уже на ненастоящее.

А если я уже отдаю назад гораздо больше, чем мне дали, и у меня нет сил, я просто ползу ,а не иду буквально, и чувствую себя маминой едой, как быть?.... Я рада была отдавать, но сейчас когда мама поддерживает войну, а папа умер, у меня горевание+ужас+страх.... и мама бьёт меня словами... Я уже полгода не могу встать с кровати сама, муж помогает мне жить, мне больше нечего дать маме, потому что я не хочу инвестировать в ее заблуждения. Получается: я отдаю ей энергию, а она сидит и зигует, меня обвиняет предателем родины , у неё силы нет, а я тихо про себя молюсь, чтобы она прозрела, чтобы закончился ужас войны, я смотрю- сколько в ней агрессии и понимаю, что ведь это я отдала туда ещё и свою энергию и моя энергия пошла через маму в разрушение, ведь она ходит голосует за обманщика, она с такой сильной злобой ненавидит тех, кого ей сказали ненавидеть, и мне говорит, что это я зло. Я зацепившись за эту фразу просто выползла из отчего дома, сказав: если я зло, то я могу уйти, чтобы у вас все было хорошо, удалилась из семейного чата, где меня негласно травят , ведь если я по их мнению изгой, значит мне можно не отдавать больше свою энергию, отрывая от себя. А хочется. Хочется общаться с родственниками, но это невыносимо, я в ужасе от того, что они как зомби, я решила, что мне просто надо сохранить себя до тех времён, когда им скажут по тв не фас, а мир. Скажут правду и они хотя бы перестанут раздуваться от мнимой гордости ... Боже, как не расчеловечиться 😢

Остановилась энергия.. ну, может это и нужно как раз. Всю жизнь в спешке и от тебя только требуют. А хочется просто БЫТЬ. вот она, вторичная выгода. Я так когда больничный лист брала для работы, думала- щас неделю болеть, но как только приходила домой, сразу выздоравала и отдыхала))) Потому что мне тупо нужно было выспаться, например.

Чтоб пережить, надо прОживать

А если структура психики с чёрной дырой/ пустотой внутри - это точно возможно (испытывать радость)? Если депрессия всю жизнь фоном...

❤❤❤❤❤❤❤❤

Творить,а не гнать

Мотивирующе! Сижу и пишу, за что я благодарна!! Но вот на моменте, про то, что когда рождается ребёнок и ресурсами обеспечены,у меня блок... у меня прям чувство дефицита и невыжимаемости возникло.... Я поняла: я НЕ ВЕРЮ, что "дал бог зайку,даст и лужайку" и тп... я помню свое детство и мне постоянно НЕ ХВАТАЛО. не хватало защиты... папа пил, мама не верила , что меня обижают в школе, я так устала бояться людей,спасать родственников, устала от паринтификации, что у меня исдёргалась нервная система,и в итоге я не хочу рожать детей, потому что я боюсь, что не справлюсь. А свекровь требует (поэтому не общаюсь), и я понимаю, что она может воспользоваться моей уязвимостью и забрать дитя, я её боюсь! Родная мама всегда её поддерживает, а не меня, я всегда могла рассчитывать только на мужа, но я бы не хотела настраивать его против своей матери, поэтому я предпочла просто не рожать. Нет ребёнка - нет повода ни для встреч, ни для вражды, а сил вынашивать у меня нет, особенно сейчас, тк недавно умер отец и у меня часто текут слезы... мне не хватало счастливых родителей - вот чего мне не хватало...б а поскольку у меня всю жизнь какая-то фоновая депрессия, я конечно улыбаюсь, никто не знает, как мне на самом деле плохо, в душе я измучена, как бы грустный клоун..... пытаюсь жить, Психоанализ изучала вдоль и поперёк, но в памяти моей несчастный пьющий отец и замученная мама-трудоголик, поэтому у меня нет сил быть родителем, мне даже племянник недавно мешал: ты стала как бабка 😅. Ну, я лишь порадовалась за него, что он весёлый и пока без забот. Он вообщем-то мне как сын,и я реализована как мать, мне есть кому дарить внимание.... наше наоциссическое инфантильное общество на каждом шагу вообще требует внимания, сливает свое напряжение... поэтому ещё и детей создать - о, не , ресурса морального на это уже точно нет.... из любви к детям - я не хочу чтоб они видели постоянно усталую мать... я всегда страдала когда видела "добровольного галерщика" маму, которая убегает от чёрной дыры в душе, и папу в адикциях , который не вывозит морально маму и себя самого....

...а если ЗАЖИВО люди выбрали "уйти" из моей Жизни ... как отгоревать то, что мои родственники поддерживают войну... на мои попытки рассказать свой опыт общения с иностранцами, вИдение из другой страны (которая для них "враг") - меня дружно травят... Я скучаю по семье и отчему дому, но общаться невыносимо, от того у меня внутри противоречие, страх, что уже не будет как раньше, да ещё и отец умер, мне грустно и одиноко (муж поддерживает, но он часто на работе и я не хочу его грузить), тяжело справляться самой, из дому не выхожу, мне страшно, я стала бояться людей...к психологу идти тоже страшно, я замыкаюсь.... Все, чего я жду, это чтоб кончилась война, чтобы по тв рассказали правду,и может быть тогда родственники если не осознают, что им врали, так хотя бы престанут орать на меня.. особенно мама.... Я понимаю, что пропаганда легла на из незрелую психику, но от этого не легче, оскорбления на свой счёт я не воспринимаю, но она мне даже слова вставить не даёт, короче, на маму я не обижаюсь, не смотря на жуткие слова , но вот то что сестры сперва были против войны, а потом подстроились под мамы и тоже начали меня травить и высмеивать словестно, - мне начинает казаться, что я так и не смогу простить им это.... особенно вот в условиях когда мне хотелось бы поговорить с кем-то про папу, это же наш общий папа, родной человек, лучше его вспомнить, чем склоки , но они так ненавидят мир, Америка у них виновата везде и всегда, сами безотвественные (квартирные дела и даже дело наследства отца я разгребаю и добилась справедливости ,тк банк чуть не забрал себе все с карты отца), вообщем, мне так тяжело, они на тёмной стороне все вместе, а я со своим добром одна преодолеваю и не знаю как им донести правду, как прорастить их психики , как не расчеловечиться в ответ, как простить обидные слова и поступки... ? Я уже прочитала несколько книг Лууле Виилмы, высвобрждала стрессы, но вновь и вновь у меня возникает отчаяние....

Прекрасный эфир❤, спасибо большое ❤

Благодарю Вас! Я в 50 лет маленькая девочка. Вы мне помогли это понять. Всех благ Вам!

Благодарю 💖

Благодарю Вас!!!

Вы часто советуете отделиться, пожить отдельно. Тогда как знакомые женщины возрасте, говорят, что ни в коем случае нельзя оставлять мужчину, спать нужно всегда приходить домой и ложиться в одну постель в любой сложной ситуации. Появится другая и мужчина уплывет. Понятно, что он не корабль, понятно что он не овощ, но часто мужчины ищут успокоение в других женщинах и привет.

Когда я одна - я не уединении, я 1. А когда с людьми одиноко, когда меня не способны понять, то я словно 0, поэтому хочется уйти.

Мне помогают книги Лууле Виилмы высвободить обиды и другие стрессы

Благодарю вас Ирина !

Совершенно верно! Не принята была не только я матерью мужа, позже она также не приняла наших детей ((

Верно...

1. Стоп - останавливаем себя 2. Я обиделся - проговориваем своё состояние и отношение к ситуации 3. Отвернуться - обращаем внимание на внутреннего ребёнка, убрав фокус внимания от окружающей действительности

я могу осуждать человека за его поступки, ссылаясь на нормы морали и нормы приличия, если человек их нарушает или ими пренебрегает. Зачем? Конкретно у меня цели осуждать нет, это автоматическое чувство, но оно не возникает на пустом месте

😘😘😘😘

😘😘😘😘

одна из основных причины развития в человеке склонности о-суж-дать других, корневые моменты это чувство не-реализации себя в чём то в жизни, или недовольство собой как личностью, какими то внутренними ограничениями, из влияния которых я не могу быть в жизни таким то, так свободно выражаться.., опыт само-изучений долгих лет, показал что это одна из основных причин, на формирование склонности осуждать других, у тех кто более или менее идёт гармоничная жизнь, и качество жизни.., и всем как у него всё идёт человек доволен, у таких нет времени и самой склонности осуждать других, они по просту заняты Счастьем.., наслаждаются Жизнью и своими еже-дневными процессами жизне-деятельности.., ещё на склонность осуждать да и не только, видно оказывают влияние и возрастные особенности, особенно ярко и напористо склонны осуждать молодые люди, менее выраженно более старших лет и так далее, и тут больше не причина, а яркость и выраженность привычки осуждать, присущая разным возрастным этапам по разному, и за порогом 60-ти лет и далее, чувствуется многие люди по-степенно начинают научаться принимать всё как у него есть и идёт в жизни, просто принимать как есть, иначе говоря развитие смирения со всем как идёт.., это часть ответа на данный вопрос, вкратце касаясь..

Благодарю🙏

согласна с Вами во всем. Но знаете, почему лично я осуждаю. Меня так много осуждали, занижали,что теперь чтобы подняться, мне надо осудить тоже. Это продолжающийся в моей голове спор с матерью, которая сравнивала меня с другими в пользу других. Прохожу терапию

Великолепная женщина!! Смотрел ее с улыбкой на лице. Спасибо вам и дай бог здоровья

Благодарю за Ваш труд 🙏💞🍀🍀🍀🍀

❤❤❤ Огромное спасибо за видио.

Интересно

Люблю вас слушать, спасибо! Сколько раз наш мир уже менялся, вставал буквально с ног на голову, за довольно короткий срок. Поэтому всегда нужно делать ставку только свою внутреннюю гармонию и наполненность, которая поможет приспособиться к любым условиям. Всегда выбирайте книги, а не телевизор для досуга, мирное выяснение отношений, а не крики и ссоры, благодарность за то, что имеете, а не злость из-за того, что не имеете, спорт, а не заедание проблем, прогулки на свежем воздухе. А в вопросах понимания людей всегда пользуюсь тестом Воликова. Простой, бесплатный, но самый точный инструмент, который поможет подобрать ключик в общении с любым человеком! Полезен как при взаимодействии с новым человеком: трудолюбив ли он, честный ли, ответственный и т.д. Но также и с близкими и родными - откроет те качества, о которых вы сами не догадывались, научит понимать их и себя.

2 раза изменила и человек абсолютно ничего плохого мне не делал за все 6 лет наших отношений.. Сейчас предложил остаться друзьями т.к не хочет терять меня полностью и у меня огромное чувство вины.. Начинаю вспоминать все наши моменты вместе и прожитые этапы ..понимаю,что мне было хорошо ,но не понимаю почему я так поступаю? Хочется вернуться,но осознаю,что эти измены могут повторяться

Опять курсы?

Нужно что-то делать . Не только просить и ждать . Всё верно . 🖐️

Именно так я и сделала

❤

Все в восторге, а мне что-то не нравится эта идея с ребёнком. Мы же выросли давно. Ребенка больше нет. Есть части целой личности. Хоть и разбалансированной. Эти разговоры с якобы внутренним ребёнком какое-то раздвоение личности напоминает.

Совершенно правильно,, надо прожить и проговорить эту ситуацию иначе это будет как замкнутый круг

Спасибо Вам большое за помощь, за заботу!

Чего я боюсь😂 что меня убьют или что еще хуже сделают😂 ну что опять за бред 😢